austauschschueler.de Forum

2010. Die Zeit vergeht. Inzwischen kann man schon von Jahren reden, die vergangen ist, seit ich ein Austauschjahr gemacht habe. Und noch mehr Zeit, seit ich mich dafür entschieden habe, seit ich mich vorbereitet habe oder vorbereitet wurde, seit ich losgeflogen bin.
06/07. Das waren die magischen Zahlen. Wie sehr habe ich darauf hingelebt. Wie gut kann ich mich noch an den Jahreswechsel erinnern, als endlich „2006“ im Datum stand und ich wusste „Bald ist es soweit.“ und ich sagen konnte „Dieses Jahr geht es los.“. Ich gehörte zum aktuellen Jahrgang.
Aktuell. Wie lange ist es her. Ob drei oder vier Jahre, macht das noch einen Unterschied?
Schon im Jahr habe ich mich häufig nach dem letztlichen Sinn des Ganzen gefragt. Was hat es mir gebracht? Verwirrung, Fernweh, Einsamkeit, Unverständnis? Dazugehörigkeit, Liebe, Freundschaft, Erfahrungen? Was wiegt mehr?
Ich habe ein neues Zuhause gefunden, eine neue Familie, neue Freunde.
Austauschjahr. Ein großes Wort, ein großes Konzept. Riesige Erwartungen. Bis dann irgendwann das Ziel weg war, ausgelöscht, realisiert. Hoffnungen unerfüllbar. Ein gelebter Traum der Tag für Tag weh tut, das Herz zerbricht und am Sein zerrt. Obwohl es genau das war, was man sich ersehnt hatte. Die neuen Erfahrungen, die neue Kultur, die neuen Erlebnisse, neue Freunde im fernen, unbekannten Land. Welches so heimisch geworden ist, so sehr man selbst, wie es die eigentliche Heimat nie war, oder dessen man sich nicht bewusst gewesen ist und es jetzt nicht mehr werden kann. Die Sehnsucht wird stärker, Tag für Tag. Erinnerungen wiegen so viel mehr als die Realität, verschleiern die unschönen Momente, lassen die Realität in einem schlechteren Licht dastehen als sie eigentlich ist. Unfähigkeit zwischen vergangener Dinge und Erinnerungen zu unterscheiden. Unfähigkeit, das schlechte, traurige zu sehen, da es nun einmal ein perfekter Traum war.
Ein Traum, der geträumt und mit seiner Realisierung zerstört wurde. Trotz seiner wunderbaren Realisierung, die mir noch heute Kraft gibt, Lebenswille, neue Träume, neue Erfahrungen und ein ganz anderes Verständnis für die Welt, andere Menschen und das Leben.
So ist es doch Vergangenheit und ich sollte lernen, es als diese zu akzeptieren.
Noch immer, drei Jahre später, lebt ein Teil von mir, ein Teil meines Herzens, meines Denkens, meines ganzen Seins, fern von mir. In einem anderen Land, bei einer anderen Familie, anderen Freunden. Ein ganz anderes Leben. Es zerreißt mich. Tag für Tag.

Ich lese gerade nones letzten Beitrag... hab den wirklich nicht ich geschrieben?
Es passt wirklich so... Auch nach vier Jahren wieder zurueck (okay, eines davon wieder in Suedamerika, eines in NL) zerreisst es mich immer noch... nicht zu wissen, wo man hingehoert, sich irgendwie mit beiden Welten verbunden zu fuehlen... und doch versteht einen keiner... aber trotzdem fuehle ich mich zu Argentinien hingezogen, habe aber irgendwie auch Angst, dass mein Bild zu verklaert ist.
Ich moechte zurueck... mein Glueck in jenem so weit entfernten Land suchen, aber andererseits haelt mich etwas davon ab... eigentlich echt zum ausfuchsen

@Salinchen: Es muss dir nicht so ergehen. Das haengt alles sehr von dir ab. Der eine verarbeitet das alles besser als der andere. Es kommt aber sicher auch darauf an, was man fuer Erfahrungen sowohl im Heimatland als auch im Austauschland gemacht hat und was diese einem bedeuten.
Aber irgendwie geht es mir auch und immernoch so wie dir: In gewisser Weise fuehle ich mich einfach so viel mehr argentinisch als ich mich je deutsch gefuehlt habe... erklaer das mal jemandem